Мелани Кляйн, основоположник Теории объектных отношений в психоанализе, описала механизм бессознательной фантазии и взаимодействия внутренних объектов. По сути, человек воспринимает объекты внешней реальности опосредованно, т.е. коммуницирует не напрямую, а с учетом собственных представлений, в которых заложен прошлый опыт.
Если другой человек совершает какое-либо действие по отношению к нам, то в нашей психике воспроизводится определенная программа, связанная с нашими представлениями и эмоциональным опытом из прошлого. Таким образом некоторые действия мы можем воспринимать как агрессию, некоторые наоборот очень позитивно, но при этом часть факторов в реальности упускается. Важен внутренний опыт и наши определения и чувства, связанные с этим опытом, а не то, что на самом деле другой вкладывал в свои действия или слова. Смыслы, которые вкладывает другой и смыслы которые мы воспринимаем могут радикально различаться.
Пояснение на конкретном примере: для кого-то абсолютно нормально не звонить ежедневно близкому человеку при расставании на время, для кого-то отсутствие звонков - это трагедия, а для кого-то ежедневные звонки неприятны - это контроль. Спектр различия может быть широким - самый нейтральный поступок для кого-либо может оказаться травматичным и наоборот. Большинство людей взаимодействуя с близкими ориентируются только на свой опыт и от этого возникают конфликты и недопонимание. Каждый из нас в близких отношениях нуждается в эмпатии, т.е. в сопереживании и "угадывании" некоторых моментов в отношениях. Проблема заключается в том, что далеко не всегда эмпатия возможна и у любого уровня чувствительности могут быть ограничения - попросту, люди не идеальны и всегда есть шанс попасть в болевую точку не со зла, а случайно.
Самое печальное, что очень редко бывают сценарии адекватного восприятия агрессии намеренной или даже случайной (для психики в общем-то все равно, специально ли другой причинил боль, намеренно или от непонимания и случайно и как именно эта боль была причинена). В неком, приближенном к идеальному варианте любые проблемы и конфликтные моменты обсуждаются, наш близкий нас внимательно выслушивает и более так старается не делать, но в обычной жизни может накручиваться снежный ком обид, мести, непонимания и как следствие либо охлаждение отношений, либо их разрыв. В патологических сценариях реакция защиты - гипертрофирована и вместо реальной защиты - добавляется проблем. Вместо направленного действия, которое может решить ситуацию, вступает запрет на выражение чувств, воспринимаемых как негативные и способные разрушить отношения и человек лишает себя всего тотально - запрет на получение удовольствия, уход в изоляцию, разрушение отношений.
Одной из самых проблемных реакций причиняющих страдания, является аутоагрессия - самонападение и самообвинения, которые появляются в следствии негативных эмоций по отношению к другому человеку. Механизм аутоагрессии возникает из-за нескольких причин - одна из первых описана выше - запрет на выражение агрессии во-вне, усвоенный практически "с молоком матери". Для ребенка - родители - целый мир, и проявление агрессии - это опасность разрушить отношения с самыми значимыми людьми, а значит и саму жизнь. Поэтому, направить агрессию на себя является более безопасным способом адаптации к выживанию. Распространенным последствием аутоагрессии является депрессия. В некоторых, особо тяжелых случаях, отсутствие навыков позволяющих "безопасно" справляться с агрессией могут приводить к суициду, психозам и психическим заболеваниям.
Особенность внутреннего конфликта - вместо принятия собственных чувств, внутреннего разрешения обижаться или высказываться, агрессия направляется на то, чтобы подавить, блокировать чувства и уничтожить сам чувствующий внутренний объект - происходит двойная травма - сначала некто внешний служит источником боли, затем накладывается боль внутренняя - от самонападения. Это может быть и родительский голос под видом рациональных установок (не имеющих ничего общего с настоящим рациональным объяснением) - другой не виноват, он случайно или так было надо для твоего же блага, не спорь, не защищайся и тут добавляется голос травмированной части - мне нельзя защищаться, все-равно никто не поймет и утешения нет, будет только хуже, лучше вообще ни с кем не иметь близких отношений. Все это конечно приблизительный монолог, который может иметь очень разные вариации. Травмированная часть не доверяет внешнему и забита внутренними установками, страдания увеличиваются, ситуация приходит к тупику и кризису.
Мелани Кляйн описывала внутреннюю реальность, как некую совокупность репрезентаций "плохих" и "хороших" объектов. Ребенок расщепляет представление о "плохом" и "хорошем" фактически с самого начала, во взаимодействии с материнской грудью - хорошая грудь - это удовлетворяющая грудь, а плохая грудь - это грудь фрустрирующая, желанная, но не дающее желаемое (теплое вкусное молоко, уход, утешение и т.д.) Т.е. это не только зона кормления, но и весь спектр заботы и любви к младенцу. "Плохая" грудь интернализуется, т.к. это одновременно желанный объект, который может дать удовлетворение и опасный объект, требующий контроля из-за того, что отказ в удовлетворении жизненно-важных потребностях не предсказуем. Интернализуя представление о плохом объекте мы обретаем некоторое успокоение вследствие мнимого контроля над этим объектом. Но, к сожалению, справившись таким образом с тревогой, мы обрекаем себя на страдания, т.к. теперь нападения на плохой объект - это нападение на часть самого себя. На часть своей психики. При обычных условиях, у человека есть достаточно много опыта взаимодействия с хорошими объектами, которые позволяют быстро справляться с негативными ситуациями и негативными переживаниями.
В случае преобладания травмирующих событий в детстве или в течение жизни (которые могут и не быть связаны с чьими-то злыми намерениями, а могут возникнуть вследствие обстоятельств, например, долгой болезни матери), область взаимодействия с плохими объектами наполняет психическую реальность и причиняет человеку сильные страдания. Выход из этой ситуации без профессиональной помощи почти не возможен - боль порождает боль, действия других людей слишком болезненны.
Сложность терапии в подобных случаях (а их большинство) заключается в том, что практически все внешние сигналы воспринимаются как "плохие" - терапевт молчит - значит равнодушен, терапевт говорит - значит думает только о себе, терапевт сказал что-то, что не совпало с настроением - значит он не профессионален, так или иначе - надо бросать терапию или все-равно бросят. Если терапевт хороший - это только "пока"... в любой момент это хорошее закончится и начнется плохое - или см. выше терапевт просто бросит. Нельзя доверять, потому что как только начнешь доверять - тут-то и случиться самое страшное. Сложности при взаимодействии двух человек (психотерапевта и пациента) еще и в том, что "наказание" другого в ответ на обиду (неважно реальную или произошедшую только в фантазии, которая может даже не осознаваться) тесно связаны с самонаказанием, например, бросить психотерапию или совершить суицидальную попытку - отомстить всем сразу и навсегда... но такие действия приносят очередное страдание, а не утешение. Работает формула "Я плох = Другой плох и, наоборот, Другой плох = Я плох". Замкнутый круг, выход из которого достаточно долог даже в терапии. В этой формуле сложно бывает отделить реально плохие действия от действий, которые только вызывают болезненные чувства, по факту такими не являющиеся. Бывает действия Другого действительно нарушают границы и агрессивны - и это может восприниматься как норма, с целью защиты данных отношений, отсутствия опыта в котором может быть иначе и навыков адекватной защиты.
Поэтому работа ожидает не только терапевта. Основная работа - это работа пациента и его мужество - приходить, разбирать, искать новые пути взаимодействия. Приходить перебарывая все сигналы, которые говорят "бежать", "бежать, бежать без оглядки, пока не случилось что-то еще худшее, пока частички доверия еще окончательно не преданы, пока не случилось самое страшное.." Приходить и говорить, обсуждать происходящее не только во вне, но и в терапии, открывать тайны своих представлений, приходить без доверия достаточно долгое время, учиться наблюдать и находить новое, постепенно приобретая более гибкие навыки и освобождаясь от власти сценариев несущих страдания.
Автор: Евгения Гайдученко. Перепечатка возможна со ссылкой на источник
